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表姐的女儿今天刚好满月，这个小小生命的降临打破了家里第三代人都是男孩子的传统。在酒店里的人群簇拥之下她肆无忌惮的睡觉，苦恼，然后，继续睡觉，全然不顾周遭的喧嚣。记得刚出生才一个星期的时候，到表姐家以示慰问，那天是一个暖暖的大晴天，表姐在床上躺着，家里除了她婆婆没有外人，于是我也变很自然的趴在床上和表姐有的没的聊着。所实话，从上海暂时回来的时候因为自己有自己的计划和步骤，所以并没有和这些连襟的亲戚过多的来往。表姐说，孩子才出生，说明了一个家庭的完整建立，原本两个人的爱情生活又增添了一个润滑剂，更是一个人精神和认识上的一种上升和改变。“不养儿不知父母恩”好多的长辈曾经在我面前讲出这个道理，那个时候，我或者是人性的与父母争吵，亦或者是自己在自己的道路上有了一个小小的进步。怎样比喻父母的角色，我真的不是很清楚，因为他们有的时候包容，有的时候却很固执。当你认为自己犯下了滔天大错的时候，他们却能相视一笑，依旧对你问寒问暖，关怀备至；可是，当你有的时候认为有些错误可以小的忽略不计的时候，却被他们放大无数倍，然后一点一点的在你面前坚定不移的批判和纠正。也许，这就是他们的良苦用心。

 我是容易被感动的，看电视的时候看到母亲为了儿子捐肝被推进手术室，背景音乐一点一点推进的时候，我的眼眶便开始模糊；母亲很安静的躺着，父亲刚开始在病房的外面局促不安的望着病房里面所发生的一切，医生允许家人进入之后，一家三口便在一起像往常一样静静的交谈着。其实类似的事件报道自己看了不少，本以为自己面对这些人之常情会逐渐的变的坦然，不再感动，可是，我还是依旧被泪水所渲染。还有一个便是长江大学的学生救人事件，死去的三个少年的勇气是我所不具备的，因为我真的不知道自己如果身处在那样一个环境当中会不会纵身一跃跳下去救人，原因很简单，因为我是不会游泳的。当自己被他们大把大把感动的时候，却看到了一副又一副脱离了人性的画面。我不知道那些收取捞尸费的人会不会得到命运的惩罚，但是我知道，他们一定会受到道德的谴责和灵魂的咒骂。记得上高中的时候，老师曾经说过，在漫漫的历史长河当中，人类经历过倒退，也经历过前进，但是终究是朝着好的方向发展的。我本不是一个愤世嫉俗的人，但是身处于社会当中，就会不由自主的把这些个体事件和社会的整体状况联系在一起，我知道这样是徒劳的，但是对我自己，是有益的。

 拉尔夫·沃尔多·爱默生说过：“我们长期以来的想法和感受，有一天将会被某个陌生人一语道破。”而当我捧起来《少有人走的路》的时候，我的确找到了一点点的共鸣，从某一方面来说，它也给了我解决实际问题的一个方法。“人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在规避问题、逃避痛苦。规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。心智成熟不可能一蹴而就，它是一个艰苦的旅程。”也许自己就是身处在这样一个从幼稚到成熟的变革时期，曾经我以为自己能很顺利的完成自己的角色转换，可是，当我走到这个节点的时候，才会发现有着或多或少的障碍。幸好，我认识到了这个问题的存在，于是我在不断的尝试当中试图寻找到一定的解决办法，但，我失败了。甚至有那么一段时间自己陷入了困惑和混沌当中，以至于不知道自己要做什么，该做什么，该走什么样的路好。书给了我一定的启发，也给我一定的借鉴意义。这应该算是一种偶然的收获吧。

 看路遥的作品还是很久很久之前的事情，其实说白了，就只看了他的《平凡的世界》。最近先来至于，便看了他的另一个中短篇的作品《人生》，相比于《平凡的世界》的里程碑的意义，《人生》应该说是对于一个人某一个时段对前途，对爱情，对责任的选择问题进行了剥离性的描写。很多人对这篇文章有着不同的简介，可以算的上是“百家争鸣”，鉴于自己的文字鄙陋，变不再将自己的感受书写于此。我想说的是，从高加林的身上，我略微的看到了自己的影子，也从他对问题的处理方面，给我一定的借鉴和参考。身在自己的生活当中作为主角，有的时候不能客观而真切的看看自己，但是，当你有机会读到别人的故事，看到他们和自己的生活有相似之处的时候，你就好像站在了旁观人的角度上更清晰的捋顺自己的思想和生活，这应该算是一种对待生活的方法。我很高兴在这样的一个阶段，自己有幸读到了这样如此贴切的书籍。

 日子一天一天的被我翻过去，转眼间已经从秋天迈进了冬季，某天的一个暖暖的午后，静静的坐着，然后想着一些人，一些事情，平平淡淡的，体味着两个人在一起的呢喃和逗趣，这样的日子只是暂时的歇脚。有的人已经成为了历史，有些人也学会了离开，而你呢？又该给出怎样的答案……

寒露的来临说明秋天已经接近尾声，冬天的脚步也越发的近了。似乎回到了这个城市之后，不管是周围的物质色彩还是自己的生活精神色彩都逐渐的归到了一个原点，那就是水泥的颜色，日日走过的柏油路、并不湛蓝的天空，还有流水匆匆的行人……平淡之中的波澜并没有给我带来些许的点缀。堂姐在另外一个城市的婚礼本来是不想参加的，但是妈非让我去，说是和这些所谓的亲戚多一些来往。可是这不一样的，毕竟这样的感情从我小时候开始都没有过多的建立，以至于现在连一个基础都没有，哪里还来的维护？记得曾经和一个朋友谈起来亲戚，反倒是觉得这样的一层所谓的亲密倒是会给自己带来很多的不方便，究其最终的原因那就是，亲戚之间是具备最直接的利益关系，有了这样的一层意味，变永远不会有纯粹的亲情。所以，当车开在高速路上的时候，我只是静静的坐在自己的车位上看着窗外即将消失的绿荫，时光的匆匆一如往事，夕阳的暖光带来一次精神上的洗礼。

骑着破旧的自行车来到了久违的菜市场，记得这个菜市场凝结了我小时候很多暑假的记忆。小时候父母工作比较忙，于是就寄住在自己的阿姨家，每每清晨的时候，就和阿姨两个人去菜市场购物。尽管他们两个还有几个表姐对我很好，可是我知道，自己不能一直这样吃闲饭的，所以菜篮子或者塑料袋来回都是我提。热闹的小贩在来回的叫卖，我看着阿姨在人群当中穿梭挑菜，自己便只是在一旁静静的站着。记得那个时候，无论是自己的父母还是亲戚邻居，都觉得我是一个超级内向的孩子，从来不打架，不闹人，不会向别人提出过多的要求，安安分分的上学放学，写作业，吃饭睡觉。以至于他们都认为我这一辈子也就这样浑浑噩噩，平淡无奇的过下去了。可是，时过境迁，不知道在某年的某一刻，我变成了一个能说会道的人，而唯一不变的也只有我自己清楚，那就是有一颗没有敞开的心~

抽屉里有一把口琴，这是我从小到大拥有的唯一一件乐器。因为从小我就对音乐或者美术等艺术有浓厚的兴趣，而且上学期间老师都认为我是可塑之才，因为偶然间课堂上的一幅画作都能给他们带来惊喜，甚至声乐比赛我也能被他们一眼相中代表学校。可是因为种种的原因，我并没有走上这样的一条文艺之路。到叔叔家的时候，坐在他的书桌前，拿起他练字和画画的毛笔，在废旧的纸上写字，亦或者勾勒出草图，心中便升起了许多的感慨和无奈，和叔叔说起这些的时候，不免带来了许多的惋惜。叔叔说，那个时候你怎么不给我说呢。我笑笑不语，有些东西，生不逢时，错过了也就错过了，不能让人过多的留恋于曾经的生活，毕竟，人是要往前看的。

八天的假期，我没有一点的感觉，唯一的可能就是有那么一两天自己是莫名的疯狂，在疯狂过后，回到家中，看着镜子中的自己，恍惚之中怎么也不会相信那些事情是自己会干的，可是不相信归不相信，有些已经发生的事情已经成了我生命中不可磨灭的记忆。也许某年某月的某一天，我有勇气向别人打开这段尘封的往事的时候，或许他们都会惊讶，可我，便不再波澜。就这样吧，反反复复，清清楚楚，虚虚实实，真真假假，让青春不再无悔，让年轻不再单调，我亦足矣…………

抽空去了一趟郑州，把自己去年没有和学校扯清的关系都给办完了，于是，和这个曾经生活了几年的城市也算是做了一个暂时的告别，我不知道以后还会不会来，但是我知道的是，暂时对这个城市已经失去了所有的耐心。尽管这个城市的交通这次又增加了我的厌恶感，但是和老邓的相聚还有和老郭的见面让我也算是不虚此行。我是个人来疯，本来一群人只认识一个老郭，可是在k歌的时候自己还是拿着麦克从八九点唱到了两点钟，而最后出来的时候我还很冷静的埋怨到自己的状态才刚刚开始。老郭说，**，真的很难想象你之前的日子是怎样过的。平静的时候淡如云烟，疯狂的时候疯如野兽，这算不算是我？

时间的指针又再次指向了十月的某一天，每个人生命中的这一天似乎对许多人来说都会隆重的度过，而对我来说，到了那一天自己还依旧会是默默的吧……Jackie，好好的计划下边要走过的路吧~~祝福自己~~~

 

 

 

奔波ing

 

 

 

 

 

 

时光总是在不经意间从你的混沌之间溜走，这话一点也不假。打开手机，看到日历上面的八月已经走过了一半，便真的感觉到自己还没有赶上时间的脚步，于是，当真正注意它的时候，才体会到了一种莫名的紧迫感。离开之前和忙碌的领导得以面谈，洋洋洒洒的在很小的会议室面对面的聊了三个小时，聊人品，聊工作，聊过去，聊将来……她说：“**，一直认为你是开心活泼，风趣有文采的人，但记忆中有一次却感受到了你另外的一面，那是唱K的时候，你忘情的拿着话筒，在音乐的跳动下陷入了深深的自我当中，看着很快乐，可是，你真的快乐嘛？”是啊，我真的快乐吗？我可以在朋友当中流连徘徊，可以在异性当中过分的玩着暧昧，但大家都知道，这样的暧昧是有绝对分寸的，所以，哈哈大笑之后变又重新回到了正常的生活轨道当中。

 

每天似乎格外的累，我想更多的是身心上面没有排解过多的压力，相反却无意识之间又给自己增加了砝码。于是，每天下班之后到那个房子里，第一件事情就是把自己疲

惫的身体扔在床上，然后无休止的睡眠，昏昏沉沉当中远离了生活之喧嚣，黑暗当中得到的是大把大把的安静。深夜两点醒来，像饿死鬼一样在厨房间开始叮叮咣咣的给自己做饭，然后四点的时候继续倒头大睡，同事说这样的生活已经完全没有规律可言，我不知道什么是规律，但是我知道，现在犹如半死不活的我能过着这样的生活也算是一种超脱。

 

没没到了周末便会一个人呆着，四十八小时，不，确切的说是六十个小时自己都可以完全不发出一点声音，安静的看书，安静的看电视，安静的逛超市，安静的做饭，有时候，自己都开始怀疑自己已经丧失了说话功能。我话可以很多，有时候多的可以喋喋不休的说上一天一夜；我可以话很少，少的在朋友的聚会当中完全忽略我的存在。小武周末的时候坐上了去XJ的飞机，去寻找自从暴乱以后一直联系不上的哥哥。她说她哥哥一直都是一个不怎么和家里联系的人，出门在外，隔几个月才会有一个电话，过年的时候也不一定回家。可这次，因为有了意外联系不上，却还是牵着大家的心，哥哥终究是哥哥，一辈子都抹不去的关系。望着她拉着行李渐渐远去的寻亲背影，我沉默着，她哥哥是幸福的，虽然远隔千里，虽然久不联系，但是始终是有人牵挂、有人给予默默的爱的。而我呢，我想，至少父母对我的绵绵情意应该是深厚的，只是这深厚选择了沉默而已。

 

午夜，打开QQ，才发现一好友的留言：“你爷爷的，什么时候回来，爷一肚子心里话没有人说。”这种惯有的骂骂咧咧对话方式是我和好朋友之间关系之深的体现，而此同学也是我这十几年求学生涯以来关系算是很坚固的一个，平日里联系不多，但彼此都知道各自的内心的本色是什么，于是，忙碌的工作和学习当中都不会忘记偶尔给对方以问候和帮助。月底要回去了，有人问，是回郑州还是开封？我笑笑，当然是回家。因为现在的郑州已经不是自己生活在那里时的郑州。尽管自己在那里求学，生活，工作，不大的城市也算是熟悉，可是总没有一种归属感让我感觉到踏实和安静。记得那年过年之前的前三天公司才放假，同住的哥们儿都已经回家，下班之后的我立马形色匆匆的走在梧桐树掩映下的街道，迫不及待的打开房门收拾行李，然后整理整个屋子，待到打扫的干干净净便提着东西奔赴车站，关上门的一刹那，看到别的房门上贴着新的对联和门神，才发现，自己始终没有把这里当做家。现在的现在，应该已经是物是人非，回老家的回老家，谈婚论嫁的谈婚论嫁，我想，即便是回去了，也只是有目的性的干自己的事儿，完毕之后便会没有留恋的踏上新的征程，因为风景在路上，精彩在心中。

 

最近爱上了王杰，爱上了他的声音，爱上了他的歌词，更爱上了他带给我的感觉。这些九十年代的歌曲总有着属于那个时候的旋律和记忆，沧桑与落寞还有生死力竭当中王杰更是传递出了一种信念上的坚定和洒脱，听他的歌，你会感到失望，但是肯定不会绝望，因为里面充满了希望……